Ты был тем человеком, который есть и сейчас, просто я видела твою лучшую сторону и принимала плохую.. и мне было начхать на все.. я была ведомой.. и сильной, хотя и слабой.. ты мне давал сил.. я любила тебя, мне было хорошо.. хотя и видела тебя не часто и не всегда так как думалось-хотелось.. и говорил не всегда то, что думалось-хотелось.. но, прошу заметить, иногда твои слова были пронизывающими! настолько ты будто меня хорошо понимал и знал, а может просто чувствовал.. и я любила эти слова и мне сносило крышу, когда были моменты такого понимания.. и я шла на уступки.. шла,шла.. и вот, когда мне было больно, твоя любимая толерантность и терпимость убили во мне доверие. Я больше тебе не доверяю. Не доверяю ни твоим словам, ни намерениям, ни твоим чувствам. Их и не было наверное.. и когда-то написанные тобою слова были наверное правдной (хотя я думала "так и есть, не люблю" - очередная попытка заткнуть все свои чувства куда подальше) Вообщем я вижу как ты играешь со мной, а подыгрывать не хочу. Для меня это были не игры, это было что-то настоящее. И вся эта мишура про "любитель постоянной кухни" - для чего? сколько кухонь ты одновременно нахваливал? или тебе так легче не отравиться одной кухней, когда закусываешь другими? Извините, но пусть я толерантна и терпима, но нет.. я в такую игру играть не умею. По крайней мере с тобой. Если бы все слова были правдой, хватало бы одной кухни. Я не хочу, чтобы мне было больно. Мои чувства притупились. Инстинкт самосохранения наконец сработал, сорри. Самое интересное, что когда вокруг куча поклонников, и таких, которые готовы время уделять, и красавцев, и качков, и умных и богатых, и не женатых, молодых.. я уже никому как тебе не поддамся, максимум могу позволить сделать мне приятно - а такой, какая я была с тобой, меня уже нет.. такая я была только у тебя. Была наивной, доступной, доброй, милой, внимательной, сильной, смелой, спонтанной, верной, нежной, любящей..готова была отдать все и принимать самые смелые в жизни решения, было доверие.. у тебя было все. Больше нет.
А когда долго не виделись, я поймала себя на мысли, что вроде как мне хорошо... нормально.. видимо вместе было хорошо, но не достаточно хорошо, чтобы врозь было достаточно плохо..
Вот вам и подтверждение того, что мужчина для женщины ценен не из-за денег или еще чего материального. Характер, доверие, сила слияние двух людей, симбиоз и чувство защищенности. Настоящее, что мы имеем, какое оно бы ни было - нужно его пока принять, пока не будет уверенности, что его можно изменить, что есть человек на самом деле готовый помочь и поддержать, рулить жизненным потоком вместе. А влезть на борт, отвлечь от штурвала и спрыгнуть в свою шлюпку с тонущего корабля - это каждый может так поразвлечься, нет бы этот штурвал забрать или усовершенствовать.. Больше не отвлекаюсь.. И кидаю всех за борт.. ну, если только кто-то силой не возьмет мой штурвал. По-другому не отдам.
Есть у этого всего побочные эффекты.. появились новые черты моего характера.. они мне жутко не нравятся.. хочется быть такой как раньше, а не могу. Это от той боли, которую я почти сразу заглушила.. мне почти не было больно - это чувство быстро пролетело и перешло в другую стадию. Мне иногда кажется, что я становлюсь такой, как ты кое в чем.

@темы: личное