пятница, 02 сентября 2011
суббота, 13 августа 2011
Ты был тем человеком, который есть и сейчас, просто я видела твою лучшую сторону и принимала плохую.. и мне было начхать на все.. я была ведомой.. и сильной, хотя и слабой.. ты мне давал сил.. я любила тебя, мне было хорошо.. хотя и видела тебя не часто и не всегда так как думалось-хотелось.. и говорил не всегда то, что думалось-хотелось.. но, прошу заметить, иногда твои слова были пронизывающими! настолько ты будто меня хорошо понимал и знал, а может просто чувствовал.. и я любила эти слова и мне сносило крышу, когда были моменты такого понимания.. и я шла на уступки.. шла,шла.. и вот, когда мне было больно, твоя любимая толерантность и терпимость убили во мне доверие. Я больше тебе не доверяю. Не доверяю ни твоим словам, ни намерениям, ни твоим чувствам. Их и не было наверное.. и когда-то написанные тобою слова были наверное правдной (хотя я думала "так и есть, не люблю" - очередная попытка заткнуть все свои чувства куда подальше) Вообщем я вижу как ты играешь со мной, а подыгрывать не хочу. Для меня это были не игры, это было что-то настоящее. И вся эта мишура про "любитель постоянной кухни" - для чего? сколько кухонь ты одновременно нахваливал? или тебе так легче не отравиться одной кухней, когда закусываешь другими? Извините, но пусть я толерантна и терпима, но нет.. я в такую игру играть не умею. По крайней мере с тобой. Если бы все слова были правдой, хватало бы одной кухни. Я не хочу, чтобы мне было больно. Мои чувства притупились. Инстинкт самосохранения наконец сработал, сорри. Самое интересное, что когда вокруг куча поклонников, и таких, которые готовы время уделять, и красавцев, и качков, и умных и богатых, и не женатых, молодых.. я уже никому как тебе не поддамся, максимум могу позволить сделать мне приятно - а такой, какая я была с тобой, меня уже нет.. такая я была только у тебя. Была наивной, доступной, доброй, милой, внимательной, сильной, смелой, спонтанной, верной, нежной, любящей..готова была отдать все и принимать самые смелые в жизни решения, было доверие.. у тебя было все. Больше нет.
А когда долго не виделись, я поймала себя на мысли, что вроде как мне хорошо... нормально.. видимо вместе было хорошо, но не достаточно хорошо, чтобы врозь было достаточно плохо..
Вот вам и подтверждение того, что мужчина для женщины ценен не из-за денег или еще чего материального. Характер, доверие, сила слияние двух людей, симбиоз и чувство защищенности. Настоящее, что мы имеем, какое оно бы ни было - нужно его пока принять, пока не будет уверенности, что его можно изменить, что есть человек на самом деле готовый помочь и поддержать, рулить жизненным потоком вместе. А влезть на борт, отвлечь от штурвала и спрыгнуть в свою шлюпку с тонущего корабля - это каждый может так поразвлечься, нет бы этот штурвал забрать или усовершенствовать.. Больше не отвлекаюсь.. И кидаю всех за борт.. ну, если только кто-то силой не возьмет мой штурвал. По-другому не отдам.
Есть у этого всего побочные эффекты.. появились новые черты моего характера.. они мне жутко не нравятся.. хочется быть такой как раньше, а не могу. Это от той боли, которую я почти сразу заглушила.. мне почти не было больно - это чувство быстро пролетело и перешло в другую стадию. Мне иногда кажется, что я становлюсь такой, как ты кое в чем.
А когда долго не виделись, я поймала себя на мысли, что вроде как мне хорошо... нормально.. видимо вместе было хорошо, но не достаточно хорошо, чтобы врозь было достаточно плохо..
Вот вам и подтверждение того, что мужчина для женщины ценен не из-за денег или еще чего материального. Характер, доверие, сила слияние двух людей, симбиоз и чувство защищенности. Настоящее, что мы имеем, какое оно бы ни было - нужно его пока принять, пока не будет уверенности, что его можно изменить, что есть человек на самом деле готовый помочь и поддержать, рулить жизненным потоком вместе. А влезть на борт, отвлечь от штурвала и спрыгнуть в свою шлюпку с тонущего корабля - это каждый может так поразвлечься, нет бы этот штурвал забрать или усовершенствовать.. Больше не отвлекаюсь.. И кидаю всех за борт.. ну, если только кто-то силой не возьмет мой штурвал. По-другому не отдам.
Есть у этого всего побочные эффекты.. появились новые черты моего характера.. они мне жутко не нравятся.. хочется быть такой как раньше, а не могу. Это от той боли, которую я почти сразу заглушила.. мне почти не было больно - это чувство быстро пролетело и перешло в другую стадию. Мне иногда кажется, что я становлюсь такой, как ты кое в чем.
вторник, 09 августа 2011
"МАма! ко мне сегодня прилетал комарик! он был большоой-пребольшой.. он прилетел и обнял меня, и я его обналя! он меня поцеловААл! а я его!!!"
"Ух ты, какой комарик!"
"Да.. Он был большой-большой и доообрый! Прямо как ты! Ой!! Это я перепутала, это была ты!!! Это мама, хи-хи))"
Вот такая баловница у меня растет)
"Ух ты, какой комарик!"
"Да.. Он был большой-большой и доообрый! Прямо как ты! Ой!! Это я перепутала, это была ты!!! Это мама, хи-хи))"
Вот такая баловница у меня растет)
четверг, 28 июля 2011
К счастью кажется все в прошлом.. и многое еще впереди.. в настоящем же могу сказать, что от своих старых мыслей я не отказываюсь:
отказываться от любви - преступление. Не суицид, но близко. Ты так сам убиваешь в себе ту прекрасную часть души.
Я же сейчас не знаю, хорошо ли все, что со мной происходит.. или за такое спасибо говорить не стоит.. но надеюсь ощущение реальности ко мне вернется и я буду по-настоящему все чувствовать, а не играть в театр. Точнее я уже не могу понять по-настоящему ли все это, или это вынужденный театр.. был порыв покончить с театром, но отобрали все разумные возможности, потом я поняла, что и любовь вместе с ними.. и доверие. Ну.. у каждого есть выбор и каждый его делает сам. Не каждый правильно оценивает последствия своего выбора, но буду надеятся все так и должно быть. Ведь счастье - это уверенность, что двигаешься по правильному пути. Нужна эта уверенность всего-то.. Хорошо, что у меня есть друзья, и есть с кем можно даже не говорить не о чем.. и они могу понимать, что что-то происходит, но спрашивать не будут - я это ценю.
отказываться от любви - преступление. Не суицид, но близко. Ты так сам убиваешь в себе ту прекрасную часть души.
Я же сейчас не знаю, хорошо ли все, что со мной происходит.. или за такое спасибо говорить не стоит.. но надеюсь ощущение реальности ко мне вернется и я буду по-настоящему все чувствовать, а не играть в театр. Точнее я уже не могу понять по-настоящему ли все это, или это вынужденный театр.. был порыв покончить с театром, но отобрали все разумные возможности, потом я поняла, что и любовь вместе с ними.. и доверие. Ну.. у каждого есть выбор и каждый его делает сам. Не каждый правильно оценивает последствия своего выбора, но буду надеятся все так и должно быть. Ведь счастье - это уверенность, что двигаешься по правильному пути. Нужна эта уверенность всего-то.. Хорошо, что у меня есть друзья, и есть с кем можно даже не говорить не о чем.. и они могу понимать, что что-то происходит, но спрашивать не будут - я это ценю.
воскресенье, 05 июня 2011
Папочка наш... блин.. почти самый замечательный папочка.. на неделе записал сына в библиотеку.. каждый день с сыном читает - осталось в нашем большом шкафу штук 5 непрочитаных книг.. сегодня помог мне - салат приготовил к жаре само оно))) и был абсолютно спокоен по поводу моей прогулки с подругой в клуб.. потом вместе генералили.. теперь вот оригами с детьми делал - то летающих драконов, то хлопушки разные, то ходуньчики... ну как детям его не любить. не смотря на жуткую строгость..) Грусть печаль моя - их радость.
суббота, 04 июня 2011
вчера неожиданно выпала возможность сходить в ночной клуб... %) первый раз в жизни... )
все вроде ничё, прикольно.. только вот музыка - ну жууууть.. люлю когда от музыки кровь вскипает - но эти туц-туц и обломы перед каждой кульминацией знакомой мелодии - ужасть.. не понимаю в чем прикол, что все колбасятся.. практически никакого кайфа от танцев... хотя и проторчали там до утра.. но лучше бы на стриптиз попали)))
В следующий раз при возможности к Хлопкову надо идти, однозначно.. а сюда хорошо только выпить/кальян, чтоб в башке туман и все такое) чего я, кстати, тоже не понимаю)
все вроде ничё, прикольно.. только вот музыка - ну жууууть.. люлю когда от музыки кровь вскипает - но эти туц-туц и обломы перед каждой кульминацией знакомой мелодии - ужасть.. не понимаю в чем прикол, что все колбасятся.. практически никакого кайфа от танцев... хотя и проторчали там до утра.. но лучше бы на стриптиз попали)))
В следующий раз при возможности к Хлопкову надо идти, однозначно.. а сюда хорошо только выпить/кальян, чтоб в башке туман и все такое) чего я, кстати, тоже не понимаю)
пятница, 03 июня 2011
Приехали сегодня с дочей в оптику забирать очки для старшего... балин! попросила же затемнить на 60%, специально ведь.. за это рублей 400 доплатила.. ан нет - сделали стеклышки желтоватого оттенка! теперь еще во вторник мне туда тащиться с двумя детьми накануне сборов-отъездов придется! :/ Хорошо хоть бесплатно переделают.. но все равно - как представлю свои маршруты на последние 2 дня в Москве - жуууть.. павшино-ленинский-митино-таганка и еще не факт что везде обойдется одним посещением.. и везде либо пешком прилично, либо троллейбусом/маршруткой/автобусом.. Пойду доготовлю ужин, уложу детей спать и повешусь в душе=D Скорей бы уже стажировка..... Там хотя бы нервы никто не трепет и масенькую денюжку будут платить, но зато про них никто не спросит - "куда опять делись?!", а наоборот будут ценить то, что я делаю, потому что и так все видно...
Только дневнику такое можно написать, сказать кому - язык не повернется, гордость.. или что там.. винтик вообщем такой в голове старый не поворачивается, и от этого скрип по всему телу.
Только дневнику такое можно написать, сказать кому - язык не повернется, гордость.. или что там.. винтик вообщем такой в голове старый не поворачивается, и от этого скрип по всему телу.
Блин, давно такой жопы не было.. еще и с таким резким поносом!.. Блин, твою.. аааа ррр 
Мне так стыдно перед ребенком и перед продавцом, когда покупаешь овощи, а дете просит еще купить черешню, а ты пытаешься объяснить, что надо подождать след.зарплаты или воскресенья. Пздец просто. Блин, ну вот как так можно. За последнюю неделю столько дел переделала, самой не верится, промоталась, разве что на Сев.Полюсе не была.... но все неожиданные хорошие перемены принесли с собой неожиданные затраты... на очках детю пришлось сэкономить - заказала простые линзы под покраску за 1860р, хотя выписали стекла дорогие - больше 6 штук стоили бы линзы+установка в нашу оправу.. Все доки сделать по недвижимости-перепроверить, на дачу свозить детей, в уч.центр съездить, шмотки перебрать-постирать-уложить.. Потом еще не хило так успеть отвезти с юзао сына в сад в митино, а самой анализы определить на ленинский проспект.. да эта диспансеризация тоже вылезла - срочняк надо делать, а то откажут в садике.. а уезжать уже 8го числа, детей отвозить.. в сад попросили взнос сделать.. Намоталась. У родителей денег вдолг взяла. Как же мне хреново, когда я должна что-то просить. А еще хреновей, когда муж во всем обвиняет МЕНЯ?! что типа я не слежу, чтобы на все денег хватало, а только трачу. Идиот. Не может понять, что денег в принципе мало - ведь не я тут виновата, и что когда мне надо заниматься детьми - я-то работать не могу. Нахрен все. Сама себе хочу скорей зарабатывать нормально, чтобы жить можно было так, чтоб никто не говорил "аааа, вот не подумала, что то и то - вот теперь терпи, и дети пусть терпят" Бесит! Вот почему мужики считают, что если им чего-то определенного хватает - этого должно и остальным хватать?! А доча до чих пор без сандалий в этом сезоне... Все, бля, уйду из дома... дотерпеть бы до конца августа.. на работу вроде берут в какой-то салон бизнесс-класса.. надо получше поискать, только будет далеко от детсада.. надо кого-то искать на помощь с детьми на дни работы.. или кому-то по башке сковородой треснуть. Неделю не виделись вообще. В перспективе стажировка - еще 2-3 недели не увидимся, только ночью и то не факт.. уткнется в монитор, а я спать лягу... не, ну если спина моя выдержит, может я кино посмотрю ночью, но навряд ли - вставать буду рано... Как отвезу детей - еще на несколько дней к сестре поеду перед стажировкой, а то она там беременная несчастная в изоляции и не знает что как будет и все такое.. а я ни разу не приезжала..
Неделю носом ничего не чувствовала, хотя нос вроде не всегда был заложен.. весна, блин.. и вот сегодня в маршрутку садилась, меня мужчина пропустил, потом рядом сел и случилось чудо - я почувствала запах пенки после бритья)))) первый запах за неделю и такой приятный оказался) вот такой с утра пожалуй позитив был.. Живот заживает после лазеров.. уже чесаться начинает - шкурка меняется по-маленьку)...
Мне так стыдно перед ребенком и перед продавцом, когда покупаешь овощи, а дете просит еще купить черешню, а ты пытаешься объяснить, что надо подождать след.зарплаты или воскресенья. Пздец просто. Блин, ну вот как так можно. За последнюю неделю столько дел переделала, самой не верится, промоталась, разве что на Сев.Полюсе не была.... но все неожиданные хорошие перемены принесли с собой неожиданные затраты... на очках детю пришлось сэкономить - заказала простые линзы под покраску за 1860р, хотя выписали стекла дорогие - больше 6 штук стоили бы линзы+установка в нашу оправу.. Все доки сделать по недвижимости-перепроверить, на дачу свозить детей, в уч.центр съездить, шмотки перебрать-постирать-уложить.. Потом еще не хило так успеть отвезти с юзао сына в сад в митино, а самой анализы определить на ленинский проспект.. да эта диспансеризация тоже вылезла - срочняк надо делать, а то откажут в садике.. а уезжать уже 8го числа, детей отвозить.. в сад попросили взнос сделать.. Намоталась. У родителей денег вдолг взяла. Как же мне хреново, когда я должна что-то просить. А еще хреновей, когда муж во всем обвиняет МЕНЯ?! что типа я не слежу, чтобы на все денег хватало, а только трачу. Идиот. Не может понять, что денег в принципе мало - ведь не я тут виновата, и что когда мне надо заниматься детьми - я-то работать не могу. Нахрен все. Сама себе хочу скорей зарабатывать нормально, чтобы жить можно было так, чтоб никто не говорил "аааа, вот не подумала, что то и то - вот теперь терпи, и дети пусть терпят" Бесит! Вот почему мужики считают, что если им чего-то определенного хватает - этого должно и остальным хватать?! А доча до чих пор без сандалий в этом сезоне... Все, бля, уйду из дома... дотерпеть бы до конца августа.. на работу вроде берут в какой-то салон бизнесс-класса.. надо получше поискать, только будет далеко от детсада.. надо кого-то искать на помощь с детьми на дни работы.. или кому-то по башке сковородой треснуть. Неделю не виделись вообще. В перспективе стажировка - еще 2-3 недели не увидимся, только ночью и то не факт.. уткнется в монитор, а я спать лягу... не, ну если спина моя выдержит, может я кино посмотрю ночью, но навряд ли - вставать буду рано... Как отвезу детей - еще на несколько дней к сестре поеду перед стажировкой, а то она там беременная несчастная в изоляции и не знает что как будет и все такое.. а я ни разу не приезжала..
Неделю носом ничего не чувствовала, хотя нос вроде не всегда был заложен.. весна, блин.. и вот сегодня в маршрутку садилась, меня мужчина пропустил, потом рядом сел и случилось чудо - я почувствала запах пенки после бритья)))) первый запах за неделю и такой приятный оказался) вот такой с утра пожалуй позитив был.. Живот заживает после лазеров.. уже чесаться начинает - шкурка меняется по-маленьку)...
среда, 25 мая 2011
Сквозь призму лучей
Сталактических дней..
Бежит шкала,
Что никому не видна..
А он все спит,
Никуда не спешит..
Я так не могу,
Как будто сплю на яву..
Побежать за шкалой -
Жизнь окажется другой..
Все равно он не со мной,
Хоть и кажется родной..
А вместе спать,
Просто жизнь потерять..
Да и что говорить,
Если хочется любить..
Хочешь в дружбу играть -
О счастье можешь лишь мечтать..
Ты же знаешь все про ложь -
Счасть так не обойдешь..
Или ты его берешь -
Силой, хваткой..как поймешь..
Или скоро твоей конец -
Старый, дружеский <...>ец
И с ним тебе жить,
Дружбой той "дорожить"...
А мог бы сиять...
Как же хочу я счастье то обнять..
***
Сталактических дней..
Бежит шкала,
Что никому не видна..
А он все спит,
Никуда не спешит..
Я так не могу,
Как будто сплю на яву..
Побежать за шкалой -
Жизнь окажется другой..
Все равно он не со мной,
Хоть и кажется родной..
А вместе спать,
Просто жизнь потерять..
Да и что говорить,
Если хочется любить..
Хочешь в дружбу играть -
О счастье можешь лишь мечтать..
Ты же знаешь все про ложь -
Счасть так не обойдешь..
Или ты его берешь -
Силой, хваткой..как поймешь..
Или скоро твоей конец -
Старый, дружеский <...>ец
И с ним тебе жить,
Дружбой той "дорожить"...
А мог бы сиять...
Как же хочу я счастье то обнять..
***
понедельник, 23 мая 2011
Три дня подряд: не могу есть.. даже вкусного не хочу, все лежит...хожу голодная, а кусок не лезет.. дышать в груди тяжело.. по-утрам плачу, когда все спят.. разные фразы в голове перефразируются в нужное русло, где-нибудь услышанные случайно.. ночью сосёт по ложечкой, или как там ее.. отодвигаюсь от мужа подальше и плачу в матрас тихо-тихо.. муж ничего не замечает, абсолютно.. а мне кажется, так проперло уже, что даже могу ему обяснить и настолько в своих чувствах разобралась, все стало таким простым и ясным, что уверена, что муж бы понял. Только какой смысл, если это все одностороннее?.. было бы желание двоих людей сделать что-то одно, большое, чистое, яркое, доброе, теплое - все бы получилось. А когда знаешь, что движение будет односторонним - лучше и не начинать двигаться, тк от такого движения все только разрушится. А рушить не хочу - это же моя душа. Бесценная поддержка и тепло, радость и понимание, восхищение и забота... а еще чувство странное, что как бы ни поступала эта душа моя, как бы ни рычала, в какие бы передряги ни попадала - она все равно останется собой, неизменной и я всегда вижу ее удивительной, а не жуткой.. что я перед ней сильная.. ну или чуточку сильнее внутри, чем обычно.. может и не так, но удивительно это... наверное от того, что понимаю и уважаю.
Ну и бредни... грустно конечно.. печальненько...
когда в одноклассниках на сайте чего-то меняли, вверху появилась надпись "А у вас есть вторая половинка?" - я первый раз ее увидела и сразу прочитала не фразу, а другое слово с буквами П,О,Л,И,К.. в животе ёкнуло - что это на моей страничке?! но потом прочитала правильно.... С тех пор каждый раз, когда захожу - все равно это слово читается не так!!! ///)))
Детский сад..штаны на лямках...но почему это происходит сейчас, а не лет 7 назад (тогда хотя бы по возрасту было б мне оправдание))))) было бы еще смешней, кабы не было так грустно)))))...наверное для чего-то это было нужно... не знаю.. может у меня сын будет спасителем экологии нашей планеты, хрен знает... а теперь что...что делать-то... (будто бы что-то поменялось, была б я уверена, что сын будет спасителем экологии))) ну не дуренья, а?///)))
Если уж моя судьба такая, жить детьми и забить на себя, то ладно уж.. ставьте мне памятник, так и быть. Вырежте из него только левую грудь и оставьте ее в другом месте, рядом с тем, кому она принадлежит.
Я ведь сильная обычно. Что ж меня так колбасит... и вообще - тут сижу-пишу, а когда сказать надо - молчу. Боюсь наверное.
По дурости своих слов боюсь потерять, над чем дрожу, как лист осенний. Нафиг они нужны кому-то, слова эти. Были бы нужны, я бы знала наверное.
Все похрен. Люблю. И это просто.
Даже если ничего не изменится, или если все закончится.. Оно всегда будет внутри.. будет тихо мирно существовать.. иногда увлажнять мои глаза и вызывать желание побыть одной.. так легче будет отшивать всех и все на моем пути - ничего не ёкнет, даже маргнуть не успею. Хочется конечно все и сразу, и чтобы после прожитой жизни там наверху сказали "А ну-ка повтори!", но не все же можно.. Это то, чего нельзя купить. И все упирается в "могу ли я себе позволить, сам себе разрешить, все перевернуть как хочется, по СВОИМ полочкам"...
Брррррр
Все...
убегаю
надо ж не забывать, что я все еще живая.. меня везде ждут и хотят, а я тут... вы поглядите, блин))) Милейшее создание, блин... злюсь уже на себя.
Ночь ни спала, днем пока работала - все переваривала.. надо ж было все излить куда-то.
Ну и бредни... грустно конечно.. печальненько...
когда в одноклассниках на сайте чего-то меняли, вверху появилась надпись "А у вас есть вторая половинка?" - я первый раз ее увидела и сразу прочитала не фразу, а другое слово с буквами П,О,Л,И,К.. в животе ёкнуло - что это на моей страничке?! но потом прочитала правильно.... С тех пор каждый раз, когда захожу - все равно это слово читается не так!!! ///)))
Детский сад..штаны на лямках...но почему это происходит сейчас, а не лет 7 назад (тогда хотя бы по возрасту было б мне оправдание))))) было бы еще смешней, кабы не было так грустно)))))...наверное для чего-то это было нужно... не знаю.. может у меня сын будет спасителем экологии нашей планеты, хрен знает... а теперь что...что делать-то... (будто бы что-то поменялось, была б я уверена, что сын будет спасителем экологии))) ну не дуренья, а?///)))
Если уж моя судьба такая, жить детьми и забить на себя, то ладно уж.. ставьте мне памятник, так и быть. Вырежте из него только левую грудь и оставьте ее в другом месте, рядом с тем, кому она принадлежит.
Я ведь сильная обычно. Что ж меня так колбасит... и вообще - тут сижу-пишу, а когда сказать надо - молчу. Боюсь наверное.
По дурости своих слов боюсь потерять, над чем дрожу, как лист осенний. Нафиг они нужны кому-то, слова эти. Были бы нужны, я бы знала наверное.
Все похрен. Люблю. И это просто.
Даже если ничего не изменится, или если все закончится.. Оно всегда будет внутри.. будет тихо мирно существовать.. иногда увлажнять мои глаза и вызывать желание побыть одной.. так легче будет отшивать всех и все на моем пути - ничего не ёкнет, даже маргнуть не успею. Хочется конечно все и сразу, и чтобы после прожитой жизни там наверху сказали "А ну-ка повтори!", но не все же можно.. Это то, чего нельзя купить. И все упирается в "могу ли я себе позволить, сам себе разрешить, все перевернуть как хочется, по СВОИМ полочкам"...
Брррррр
Все...
убегаю
надо ж не забывать, что я все еще живая.. меня везде ждут и хотят, а я тут... вы поглядите, блин))) Милейшее создание, блин... злюсь уже на себя.
Ночь ни спала, днем пока работала - все переваривала.. надо ж было все излить куда-то.
вторник, 19 апреля 2011
Нет огня - и нет войны.
Только когда ученик готов, появляется учитель.
Рядом с другим человеком мы внутренне растем, меняемся в лучшую сторону, узнаем себя с неожиданной стороны.
Спасибо всем, кого я встретила в этой жизни.
Только когда ученик готов, появляется учитель.
Рядом с другим человеком мы внутренне растем, меняемся в лучшую сторону, узнаем себя с неожиданной стороны.
Спасибо всем, кого я встретила в этой жизни.
воскресенье, 17 апреля 2011
сегодня был ужасный день...
хорошо он закончился так, что я знаю - завтра такого уже не будет, будет лучше... а весь день думала, что будет хуже.. хорошо, что я себя сдержала вовремя и все вытерпела.
если такое повторится, значит этот день прожит зря.
хорошо он закончился так, что я знаю - завтра такого уже не будет, будет лучше... а весь день думала, что будет хуже.. хорошо, что я себя сдержала вовремя и все вытерпела.
если такое повторится, значит этот день прожит зря.
понедельник, 11 апреля 2011
Блин.. сегодня спросоня утром чуть не сделала глупость.. как вспомню - в животе аж все переворачивается.. Это был бы ужос, который некоторое время не оставлял бы мои нервишки спокойными) Вроде обошлось..
Странно некоторые люди живут. Живут ради родителей, ради их сказки. Чтобы уберечь, порадовать, оправдать надежды... Уважительно конечно и правильно, но... подумала я тут маленько.. разве это правильно? вот прикинула.. я б наверное не хотела, чтобы мой сын (или дочь) делал для меня показушный вид, что он счастлив, я б поняла.. Пофиг как, но лучше, чтоб на самом деле был счастлив, не строя для меня этой сказки..
Родители ведь уходят, а нам в этой "сказке" жить самим.
Если говорить про себя, то все еще более странно, может я это когда-нибудь изменю, не хватает мне поддержки для какого-то решения.. а пока.. Когда я люблю - отдаюсь вся целиком и полностью... и это хорошо для семьи, для атмосферы, для отношений... но для меня это одновременно и радостно приятно, и печально. Хотя я все равно считаю это правильным, ибо нет ничего надежней отношений, построенных на взаимоотдаче и любви. Я пройду через все, буду необходимым для жизни винтиком, крепким винтиком, но с огранкой... не знаю.. успокоительным воздухом, одурманивающим ароматом отдыха, который бы давал силы мышлению, быстрому принятию решений и движком к активным действиям.. и в который приятно окунуться.. я бы была очагом... но мне надо этим быть кому-то, на кого я могу так влиять, кому это нужно.. Не нашля я своего счастья - буду там, где детям лучше. Им что-что, а очаг под маминым крылом всегда нужен. Если и встречала я его, счастье, то сделала то, что должна была сделать: отпустила. Сделала правильно. Хотя кто-то бы сказал: нет, это не то, что ты должна была сделать; ты должна была как на ринге вмазать этой ситуации по самое не хочу по слабому месту и доколошматить так, чтоб сразу было ясно - победа у тебя и ты стоишь одна на арене самая счастливая и счастливее тебя никого быть не может. Но не могу я колошматить, привыкла больше думать не о себе, а о всех вокруг, о счастье окружающих... чтобы колошматить, нужна поддержка.. я ж девушка, а не боец на ринге..
тут можно вернуться к первому абзацу.. и уверена: каждый разовьет события по-своему сюжету.. важно каждому понять, что "ты у себя один/одна", и стараться не жить чужими сказками, а строить свою исходя их своих ощущений счастья. И не затягивать, живем один раз.. не люблю я затягивать, все аж в одном месте зудит, сидеть не могу)..... это вообще терпеть не могу, ведь в жизни должно быть видимое движение, чтобы не жить иллюзиями!
*****
Отвлекусь на другую мысль, которую я переваривала некоторое время и удивлялась..
На днях общалась тут с человеком... рассказал про одного бывшего моего парня.. собственно классный был парень, респект и все такое.. умный до одурения, уверенный, общительный, творчесий, успешный, всегдя в центре тусовки.. и не уличной тусовки какой-нибудь.. вообщем уважаемый человек, к мнению которого многие прислушиваются.. нейрохирург, музыкант (исполнитель, композитор и поэт), сейчас плюс ко всему и учёный..(далее БМ) Вообщем после того как расстались он долго оказывается страдал, винил себя, переживал чего-то.. Вообщем прошло время, БМ-таки женился... развелся через пол года наверное.. вот уже года два один.. друзья пытаются его хоть с кем-то сконтачить.. была тусовка в кафе, договорились, что познакомят его с одной достойной особой из общего круга, он уже сидит за столиком, 10 раз позвонил "ну когда уже придет она?" все сели, он подсел рядом... делают заказ и она помимо всего прочего заказывает картофель-фри.. Вообщем БМ за вечер ни разу не предпринял действий, которые бы показали его интерес... Обратно едут, он за рулем, сидящие рядом организаторы знакомства молчали-молчали... "ты чего так к Катьке и не подкатил?".... "а че она всякую гадость жрёт?!" буркнул БМ... Вообщем организаторы решили, что для Катьки найдут кого получше... а то с такими тараканами по поводу картофеля-фри можно и тогось...))))
Вот я думаю:
1*а ведь и на самом деле, чего такого в том, что человек картофель-фри заказал??? подумаешь.. надо ж на человека смотреть.. мог бы в голове как-то прокрутить типа "со мной она никогда больше такую гадость есть не будет!" или еще чего.. что это ерунда, которая либо изменяемая, либо с такой ерундой можно смириться...
2*а ведь и врпавду.. сразу отсек что-то, что никак не приемлет... если уж принимать человека, то все недостатки должны как-то легко вместе с достоинствами приниматься... если б он их умышленно принимал с таким самоубеждением еще, потом совместная жизнь такой уж счастливой не будет..
Вообщем, пусть ищет дальше! и удачи ему в приготовлении домашнего картофеля-фри... так, на всякий случай =)
Родители ведь уходят, а нам в этой "сказке" жить самим.
Если говорить про себя, то все еще более странно, может я это когда-нибудь изменю, не хватает мне поддержки для какого-то решения.. а пока.. Когда я люблю - отдаюсь вся целиком и полностью... и это хорошо для семьи, для атмосферы, для отношений... но для меня это одновременно и радостно приятно, и печально. Хотя я все равно считаю это правильным, ибо нет ничего надежней отношений, построенных на взаимоотдаче и любви. Я пройду через все, буду необходимым для жизни винтиком, крепким винтиком, но с огранкой... не знаю.. успокоительным воздухом, одурманивающим ароматом отдыха, который бы давал силы мышлению, быстрому принятию решений и движком к активным действиям.. и в который приятно окунуться.. я бы была очагом... но мне надо этим быть кому-то, на кого я могу так влиять, кому это нужно.. Не нашля я своего счастья - буду там, где детям лучше. Им что-что, а очаг под маминым крылом всегда нужен. Если и встречала я его, счастье, то сделала то, что должна была сделать: отпустила. Сделала правильно. Хотя кто-то бы сказал: нет, это не то, что ты должна была сделать; ты должна была как на ринге вмазать этой ситуации по самое не хочу по слабому месту и доколошматить так, чтоб сразу было ясно - победа у тебя и ты стоишь одна на арене самая счастливая и счастливее тебя никого быть не может. Но не могу я колошматить, привыкла больше думать не о себе, а о всех вокруг, о счастье окружающих... чтобы колошматить, нужна поддержка.. я ж девушка, а не боец на ринге..
тут можно вернуться к первому абзацу.. и уверена: каждый разовьет события по-своему сюжету.. важно каждому понять, что "ты у себя один/одна", и стараться не жить чужими сказками, а строить свою исходя их своих ощущений счастья. И не затягивать, живем один раз.. не люблю я затягивать, все аж в одном месте зудит, сидеть не могу)..... это вообще терпеть не могу, ведь в жизни должно быть видимое движение, чтобы не жить иллюзиями!
*****
Отвлекусь на другую мысль, которую я переваривала некоторое время и удивлялась..
На днях общалась тут с человеком... рассказал про одного бывшего моего парня.. собственно классный был парень, респект и все такое.. умный до одурения, уверенный, общительный, творчесий, успешный, всегдя в центре тусовки.. и не уличной тусовки какой-нибудь.. вообщем уважаемый человек, к мнению которого многие прислушиваются.. нейрохирург, музыкант (исполнитель, композитор и поэт), сейчас плюс ко всему и учёный..(далее БМ) Вообщем после того как расстались он долго оказывается страдал, винил себя, переживал чего-то.. Вообщем прошло время, БМ-таки женился... развелся через пол года наверное.. вот уже года два один.. друзья пытаются его хоть с кем-то сконтачить.. была тусовка в кафе, договорились, что познакомят его с одной достойной особой из общего круга, он уже сидит за столиком, 10 раз позвонил "ну когда уже придет она?" все сели, он подсел рядом... делают заказ и она помимо всего прочего заказывает картофель-фри.. Вообщем БМ за вечер ни разу не предпринял действий, которые бы показали его интерес... Обратно едут, он за рулем, сидящие рядом организаторы знакомства молчали-молчали... "ты чего так к Катьке и не подкатил?".... "а че она всякую гадость жрёт?!" буркнул БМ... Вообщем организаторы решили, что для Катьки найдут кого получше... а то с такими тараканами по поводу картофеля-фри можно и тогось...))))
Вот я думаю:
1*а ведь и на самом деле, чего такого в том, что человек картофель-фри заказал??? подумаешь.. надо ж на человека смотреть.. мог бы в голове как-то прокрутить типа "со мной она никогда больше такую гадость есть не будет!" или еще чего.. что это ерунда, которая либо изменяемая, либо с такой ерундой можно смириться...
2*а ведь и врпавду.. сразу отсек что-то, что никак не приемлет... если уж принимать человека, то все недостатки должны как-то легко вместе с достоинствами приниматься... если б он их умышленно принимал с таким самоубеждением еще, потом совместная жизнь такой уж счастливой не будет..
Вообщем, пусть ищет дальше! и удачи ему в приготовлении домашнего картофеля-фри... так, на всякий случай =)
пятница, 08 апреля 2011
*Я становлюсь жесткой.. даже может жестокой. И это мне только напользу. И это не я первая заметила и озвучила вслух, но когда я услышала, отрицать не стала...
*Больше не играю в одни ворота, наигралась.
*Как там в попсовой песне поётся "я не могу без тебя" или типа того... это не про меня вообще по жизни наверное) хотя когда-то может я бы и заистерила на эту тему, но эта "я" уже в прошлом. Я все могу. Вопрос только в том, хочу ли я вообще быть с кем-то..
*По-прежнему не люблю пустых слов, особенно обещаний на ветер. Но забивать на обещания и рассчитывать только на себя, не обижаясь - не выход,а только подпитка для подобного поведения. Надо таких людей просто брать на прицел и холодно отсекать от себя, все равно людей не поменяешь без их желания, а просьбами-требованиями угнетается обстановка.
*Сегодня утром чистила зубы.. доча заходит в ванну сонная и говорит: "Мама, я хочу, чтобы ты мне на день рождения подарила розового динозавра..." Вот это задачка, правда? =)
*Больше не играю в одни ворота, наигралась.
*Как там в попсовой песне поётся "я не могу без тебя" или типа того... это не про меня вообще по жизни наверное) хотя когда-то может я бы и заистерила на эту тему, но эта "я" уже в прошлом. Я все могу. Вопрос только в том, хочу ли я вообще быть с кем-то..
*По-прежнему не люблю пустых слов, особенно обещаний на ветер. Но забивать на обещания и рассчитывать только на себя, не обижаясь - не выход,а только подпитка для подобного поведения. Надо таких людей просто брать на прицел и холодно отсекать от себя, все равно людей не поменяешь без их желания, а просьбами-требованиями угнетается обстановка.
*Сегодня утром чистила зубы.. доча заходит в ванну сонная и говорит: "Мама, я хочу, чтобы ты мне на день рождения подарила розового динозавра..." Вот это задачка, правда? =)
среда, 06 апреля 2011
...мужчина становится привлекательным, когда не заморачивается над своей сединой или лысиной..когда его это не парит и не наводит грусть-тоску, а наоборот)))..
вторник, 05 апреля 2011
В сб была ехала в метро, просто села и поехала, дело к вечеру, а ехать определенно куда-то не хотелось... писала опять в своей книжечке.. пару страниц.. доехала вообщем.. попала в место, где мне когда-то было ооочень хорошо... ничего не изменилось.. все также как и раньше.. абсолютно. Люди меняются чаще, чем все что их окружает.... Ходила-бродила вокруг.. так больно видеть эти места, где так прекрасно жилось, ностальгия.
Тамошняя подруга скатилась совсем.. Столько дерьма там, ужос.. Жалко и печально как-то... мне даже стыдно стало, что у меня вроде как все неплохо..... хрен с ней с душой, жопу не голая, муж не алкаш... (почти маму цитирую, блин). Неправильно это, пусть будет минутное помутнение. Вернулась домой, погрузилась.. и это помутнение прошло.... ха-ха))))
Хорошо хоть на занятиях все хорошо... я получаю массу удовольствия от работы.. хотя она не очень полезная для здоровья.. иногда слезятся глаза, маска не спасает... а еще толком свои ногти не можешь в порядок привести - в процессе, пока кому-то красоту наводишь свою портишь изрядно) так всем делаешь и мечтаешь, когда ж сама попадешь в салон.. чтобы тебе все-все привели в порядок, а ты б посидела просто%)
а еще такая фишка хорошая.. мастер маникюра часто практически заменяет личного психолога
я стооолько уже историй наслушалась от мужчин и женщин, что просто.... вообщем после продуктивной работы, душераздирающих рассказов и в итоге жуткодовольных клиентов чувствуешь себя нормальным человеком! однако ж как, а!!!
а преподаватели у нас просто супер... пришла одна модель из другого учебного центра.. за неделю до ее визита она была в др.учебном центре.. ей там так ногти акрилом слепили.. неделю брала больничный на работе, чтобы не позориться! моя 3х летняя дочка и то б лучше сделала (смеюсь конечно, но..) первый раз увидела, что значит капитально испортить ногти и всё близлежащее материалом украсили.. ногти стали слоиться, кожа дыбится.. апекс построен почти у кутикулы.. жутко.. никак не пойму, куда преподаватели глядели?!!!! вообщем попалась мне такая работа.. и на этих руках я первый раз сделала всю работу идеально!!!
Бывало и так, что выкладываю акриловые язычки.. приступила уже к 2й руке.. подходит наша Игоревна, проверяет первую руку.. и как обычно своим дерзким голосом, бойким таким (у нее характер милейшего зверя))))) "Оксана, средний пальчик кто делал?"... "..Я".. "Да?! а после среднего пальца тебя кто по голове стукнул?!" =) "а что с ним, плосковат?.." "да нет, наоборот, вот так выкладывать акрил и надо!).." Сидим, ржач в классе... - мой первый идеальный палец))) Не зря спина болит и сплю максимум до 7 утра семь дней в неделю..
Приезжаю домой после занятий: " Привет, дорогая реальность.."
Даже говорить про нее не хочу. Не воспринимают меня нормально. Но я знаю, что я нормальная!!!
Вчера выпила бокал портвейна вечером.. погладила вещички собрала..
Тамошняя подруга скатилась совсем.. Столько дерьма там, ужос.. Жалко и печально как-то... мне даже стыдно стало, что у меня вроде как все неплохо..... хрен с ней с душой, жопу не голая, муж не алкаш... (почти маму цитирую, блин). Неправильно это, пусть будет минутное помутнение. Вернулась домой, погрузилась.. и это помутнение прошло.... ха-ха))))
Хорошо хоть на занятиях все хорошо... я получаю массу удовольствия от работы.. хотя она не очень полезная для здоровья.. иногда слезятся глаза, маска не спасает... а еще толком свои ногти не можешь в порядок привести - в процессе, пока кому-то красоту наводишь свою портишь изрядно) так всем делаешь и мечтаешь, когда ж сама попадешь в салон.. чтобы тебе все-все привели в порядок, а ты б посидела просто%)
а еще такая фишка хорошая.. мастер маникюра часто практически заменяет личного психолога
я стооолько уже историй наслушалась от мужчин и женщин, что просто.... вообщем после продуктивной работы, душераздирающих рассказов и в итоге жуткодовольных клиентов чувствуешь себя нормальным человеком! однако ж как, а!!!а преподаватели у нас просто супер... пришла одна модель из другого учебного центра.. за неделю до ее визита она была в др.учебном центре.. ей там так ногти акрилом слепили.. неделю брала больничный на работе, чтобы не позориться! моя 3х летняя дочка и то б лучше сделала (смеюсь конечно, но..) первый раз увидела, что значит капитально испортить ногти и всё близлежащее материалом украсили.. ногти стали слоиться, кожа дыбится.. апекс построен почти у кутикулы.. жутко.. никак не пойму, куда преподаватели глядели?!!!! вообщем попалась мне такая работа.. и на этих руках я первый раз сделала всю работу идеально!!!
Бывало и так, что выкладываю акриловые язычки.. приступила уже к 2й руке.. подходит наша Игоревна, проверяет первую руку.. и как обычно своим дерзким голосом, бойким таким (у нее характер милейшего зверя))))) "Оксана, средний пальчик кто делал?"... "..Я".. "Да?! а после среднего пальца тебя кто по голове стукнул?!" =) "а что с ним, плосковат?.." "да нет, наоборот, вот так выкладывать акрил и надо!).." Сидим, ржач в классе... - мой первый идеальный палец))) Не зря спина болит и сплю максимум до 7 утра семь дней в неделю..
Приезжаю домой после занятий: " Привет, дорогая реальность.."
Даже говорить про нее не хочу. Не воспринимают меня нормально. Но я знаю, что я нормальная!!!
Вчера выпила бокал портвейна вечером.. погладила вещички собрала..
вторник, 29 марта 2011
Странные мы люди.. и интересные.. и непредсказуемые..
Как-то утром перед занятиями (а это начало десятого, в выходной день) шла я по тропинке утоптанного снега на Воробьевых горах.. направлялась я в дырку в заборе, как обычно Вообщем подхожу, тропинка идет вверх в горку, скользкая.. смотрю, а там стоит вверху уже за дыркой ребенок лет 2-3, а его бабушка (..или няня?) пытается в ту дырку коляску протащить! хотела помочь, подбегаю к ним - бабуля шарахается.. мол не надо! не надо! а я вижу: коляска дорогая, висит в руках у бабульки уже на бекрень (на колесах не стоит), дергают эту коляску так, что колесами цепляется и думают она проскочит... горка скользкая, игрушки все из коляски покатились с горки вниз.. я уже отбираю эту коляску, говорю дайте сюда, я вам помогу, вы ж сейчас... в ответ со страшными глазами слышу: "я ж не могу вам позволить такие тяжести поднимать! вы что!" насмешила... подумала я.. смотрю на нее - ну разве это тяжести: алюминиевая коляска на облегченном шасси с уменьшенного диаметра плавающими передними колесами.. да еще и без ребенка =D говорю, мол, у меня 2 детей, мне не привыкать, дайте сюда! Тут у старушки страх то ли за коляску, то ли просто инерционный к чужим людям, прошел. Я взяла коляску, все вытащила, за игрушками сгоняла. Видели б вы ее лицо! Обомление, удивление, благодарность и облегчение наверное. Не верят у нас в Москве уже в добрые поступки и бескорыстных людей. Но у этой веры всегда есть надежда выжить: по-маленьку, по-маленьку, вместе с весной проснуться у людей улыбки и откроются глаза на позитив)
Не жалею пока ни капельки, что подалась в ногтевое дело... может только что спина болит и вечером еле ходишь, но к этому может привыкну и принаравлюсь.. зарятку буду делать.. граффик планировать там какой... но столько людей интересных встречаешь! а тк я человек весьма sociable, то получаю массу удовольствия от общения... а самое интересно - взаимное удовольствие и от общения и от моей работы!
в воскресенье, например, повстречалась мне замечательная женщина.. бухгалтер, мама двоих детей. Оказалось у нас много общего.. не смотря на разницу в возрасте почти 20 лет.. Желаю ей, чтоб у нее все хорошо было и сложилось все с минимальной болью для всех и максимальным счастьем...
Порадовала ее ноготками так, что она аж 15 фоток потом прислала! Спасибо!
Ах да.. вернусь к непредсказуемости:)
На днях попался мне тут журнальчик.. в Лэтуале.. а там гороском на март.. обычно они мне по-барабану, никогда не совпадают и вообще ерунда))) а тут, хоть и запаздала я с чтением, но так оно и было: " Месяц застоя, конфликтов, ослабленного иммунитета и выяснения отношений. Ну что делать? Перед днем рождения всегда именно так и бывает. Но даже на эту бочку дегтя найдется преотличная ложка меда <....>" дальше опустим.. хотя тоже совпало, даже жутковато)))
Вообщем сегодня у меня день рождения и как-то это совсем не празднично.. хотя ооочень приятно, что ооочень много людей поздравляют и все очень искренне
Неделя такая у меня опять.. бездейственная.. жду выходных.. нужны еще материалы, все тормозится... еще и гриппует весь город..
Все.. не надо думать опять о заморочках, сегодня надо послать подальше такое понятие как "терпение" и быть пофигистичной)
Сегодня утром была метель и снегопад, блин.. отводила старшего в сад, ветер в лицо... думаю: "ну вот, хотелась к др уже солнышка и весны... а все зима, да зима..." ... слава богу сейчас хоть солнышко выглянуло!
Пойду порядки на кухне наводить, а то пока я тут пишу, доча там "отобедала"))) Да нам пора собираться по-тихоньку..
Как-то утром перед занятиями (а это начало десятого, в выходной день) шла я по тропинке утоптанного снега на Воробьевых горах.. направлялась я в дырку в заборе, как обычно
Вообщем подхожу, тропинка идет вверх в горку, скользкая.. смотрю, а там стоит вверху уже за дыркой ребенок лет 2-3, а его бабушка (..или няня?) пытается в ту дырку коляску протащить! хотела помочь, подбегаю к ним - бабуля шарахается.. мол не надо! не надо! а я вижу: коляска дорогая, висит в руках у бабульки уже на бекрень (на колесах не стоит), дергают эту коляску так, что колесами цепляется и думают она проскочит... горка скользкая, игрушки все из коляски покатились с горки вниз.. я уже отбираю эту коляску, говорю дайте сюда, я вам помогу, вы ж сейчас... в ответ со страшными глазами слышу: "я ж не могу вам позволить такие тяжести поднимать! вы что!" насмешила... подумала я.. смотрю на нее - ну разве это тяжести: алюминиевая коляска на облегченном шасси с уменьшенного диаметра плавающими передними колесами.. да еще и без ребенка =D говорю, мол, у меня 2 детей, мне не привыкать, дайте сюда! Тут у старушки страх то ли за коляску, то ли просто инерционный к чужим людям, прошел. Я взяла коляску, все вытащила, за игрушками сгоняла. Видели б вы ее лицо! Обомление, удивление, благодарность и облегчение наверное. Не верят у нас в Москве уже в добрые поступки и бескорыстных людей. Но у этой веры всегда есть надежда выжить: по-маленьку, по-маленьку, вместе с весной проснуться у людей улыбки и откроются глаза на позитив) Не жалею пока ни капельки, что подалась в ногтевое дело... может только что спина болит и вечером еле ходишь, но к этому может привыкну и принаравлюсь.. зарятку буду делать.. граффик планировать там какой... но столько людей интересных встречаешь! а тк я человек весьма sociable, то получаю массу удовольствия от общения... а самое интересно - взаимное удовольствие и от общения и от моей работы!
в воскресенье, например, повстречалась мне замечательная женщина.. бухгалтер, мама двоих детей. Оказалось у нас много общего.. не смотря на разницу в возрасте почти 20 лет.. Желаю ей, чтоб у нее все хорошо было и сложилось все с минимальной болью для всех и максимальным счастьем...
Порадовала ее ноготками так, что она аж 15 фоток потом прислала! Спасибо!
Ах да.. вернусь к непредсказуемости:)
На днях попался мне тут журнальчик.. в Лэтуале.. а там гороском на март.. обычно они мне по-барабану, никогда не совпадают и вообще ерунда))) а тут, хоть и запаздала я с чтением, но так оно и было: " Месяц застоя, конфликтов, ослабленного иммунитета и выяснения отношений. Ну что делать? Перед днем рождения всегда именно так и бывает. Но даже на эту бочку дегтя найдется преотличная ложка меда <....>" дальше опустим.. хотя тоже совпало, даже жутковато)))
Вообщем сегодня у меня день рождения и как-то это совсем не празднично.. хотя ооочень приятно, что ооочень много людей поздравляют и все очень искренне
Неделя такая у меня опять.. бездейственная.. жду выходных.. нужны еще материалы, все тормозится... еще и гриппует весь город..
Все.. не надо думать опять о заморочках, сегодня надо послать подальше такое понятие как "терпение" и быть пофигистичной)
Сегодня утром была метель и снегопад, блин.. отводила старшего в сад, ветер в лицо... думаю: "ну вот, хотелась к др уже солнышка и весны... а все зима, да зима...
" ... слава богу сейчас хоть солнышко выглянуло!Пойду порядки на кухне наводить, а то пока я тут пишу, доча там "отобедала"))) Да нам пора собираться по-тихоньку..
воскресенье, 27 марта 2011
2 дня не видела детей.. прихожу сегодня до того как они спать ложатся.. доча тянется ко мне, улыбается, светится и говорит^ "Мааамочка.. ты моя счастлииивая"
Меланхолия прошла... выветрилась а вера в лучшее продолжает жить.
а вера в лучшее продолжает жить.