Три дня подряд: не могу есть.. даже вкусного не хочу, все лежит...хожу голодная, а кусок не лезет.. дышать в груди тяжело.. по-утрам плачу, когда все спят.. разные фразы в голове перефразируются в нужное русло, где-нибудь услышанные случайно.. ночью сосёт по ложечкой, или как там ее.. отодвигаюсь от мужа подальше и плачу в матрас тихо-тихо.. муж ничего не замечает, абсолютно.. а мне кажется, так проперло уже, что даже могу ему обяснить и настолько в своих чувствах разобралась, все стало таким простым и ясным, что уверена, что муж бы понял. Только какой смысл, если это все одностороннее?.. было бы желание двоих людей сделать что-то одно, большое, чистое, яркое, доброе, теплое - все бы получилось. А когда знаешь, что движение будет односторонним - лучше и не начинать двигаться, тк от такого движения все только разрушится. А рушить не хочу - это же моя душа. Бесценная поддержка и тепло, радость и понимание, восхищение и забота... а еще чувство странное, что как бы ни поступала эта душа моя, как бы ни рычала, в какие бы передряги ни попадала - она все равно останется собой, неизменной и я всегда вижу ее удивительной, а не жуткой.. что я перед ней сильная.. ну или чуточку сильнее внутри, чем обычно.. может и не так, но удивительно это... наверное от того, что понимаю и уважаю.
Ну и бредни... грустно конечно.. печальненько...
когда в одноклассниках на сайте чего-то меняли, вверху появилась надпись "А у вас есть вторая половинка?" - я первый раз ее увидела и сразу прочитала не фразу, а другое слово с буквами П,О,Л,И,К.. в животе ёкнуло - что это на моей страничке?! но потом прочитала правильно.... С тех пор каждый раз, когда захожу - все равно это слово читается не так!!! ///)))
Детский сад..штаны на лямках...но почему это происходит сейчас, а не лет 7 назад (тогда хотя бы по возрасту было б мне оправдание))))) было бы еще смешней, кабы не было так грустно)))))...наверное для чего-то это было нужно... не знаю.. может у меня сын будет спасителем экологии нашей планеты, хрен знает... а теперь что...что делать-то... (будто бы что-то поменялось, была б я уверена, что сын будет спасителем экологии))) ну не дуренья, а?///)))
Если уж моя судьба такая, жить детьми и забить на себя, то ладно уж.. ставьте мне памятник, так и быть. Вырежте из него только левую грудь и оставьте ее в другом месте, рядом с тем, кому она принадлежит.
Я ведь сильная обычно. Что ж меня так колбасит... и вообще - тут сижу-пишу, а когда сказать надо - молчу. Боюсь наверное.
По дурости своих слов боюсь потерять, над чем дрожу, как лист осенний. Нафиг они нужны кому-то, слова эти. Были бы нужны, я бы знала наверное.
Все похрен. Люблю. И это просто.
Даже если ничего не изменится, или если все закончится.. Оно всегда будет внутри.. будет тихо мирно существовать.. иногда увлажнять мои глаза и вызывать желание побыть одной.. так легче будет отшивать всех и все на моем пути - ничего не ёкнет, даже маргнуть не успею. Хочется конечно все и сразу, и чтобы после прожитой жизни там наверху сказали "А ну-ка повтори!", но не все же можно.. Это то, чего нельзя купить. И все упирается в "могу ли я себе позволить, сам себе разрешить, все перевернуть как хочется, по СВОИМ полочкам"...
Брррррр
Все...
убегаю
надо ж не забывать, что я все еще живая.. меня везде ждут и хотят, а я тут... вы поглядите, блин))) Милейшее создание, блин... злюсь уже на себя.
Ночь ни спала, днем пока работала - все переваривала.. надо ж было все излить куда-то.