Заглянула немного в себя.
Нет никаких сомнений: хочу искренне смеяться; если тебе хорошо, значит это правильно. Иначе жизнь совсем теряет истиный смысл и будет только жизнью ради пыток, ибо когда жизнь=игра на сцене, она не приносит удовольствия, если это только ни работа.
Я не знаю что делать. Может даже боюсь что-то делать, может ничего и не делать... Надеюсь время подскажет, хотя считаю неправильным во всем полагаться не время. Но если ничего не делать - ничего не изменится. Может и не надо ничего менять. Хотя нет... надо, но не так быстро, дабы не наломать дров... хотя иногда надо и быстро, но тут очень надо еще протянуть...
Вот что дерьмово... сердце, разум, возможности, страхи перемен, страхи реаций окружающих тебя близких на ход твоей жизни - танет меня все в разные стороны.. Я уже ведь была в такой ситуации.. в другом разрезе, но была... и первое тогда было на первом месте, было адски тяжело все перебороть, и несколько лет мне точно не было спокойно из-за вышеперечисленных страхов.. Может это моя особенность такая, всегда идти за первым.. я хотела ребенка, хотела семью, чтобы все было как там у меня в голове в понятиях складывалось в представлении о том, как должно быть. Не знаю, правильно ли я тогда все сделала, возможно правильно, только ума не хватило все сделать достаточно правильно, ведь у каждого человека есть выбор, и если есть ум - всегда видны правильные пути к цели. Я очевидно их не видела тогда еще. Все строят свою судьбу сами и нет ничего невозможного, при наличии желания. Может жизнь дала мне второй раз побывать в подобной ситуации, чтобы понять свою ошибку и поумнеть.. может для того, чтобы понять как на самом деле Я хочу, а не КАК НАДО... из-за этого родительского "как надо" вся жизнь к чертям и скованность, боязнь быть счастливой, словно живешь всегда для кого-то а не для себя. Херня какая-то вообщем. А может жизнь дала мне второй раз побывать в подобной ситуации, чтобы наоборот, не идти за сердцем, а быть терпеливой и все положить на семью, принимать все как есть, как учат нас наши консервативные и прожившие жизнь родители. Даже если приходится быть холодной и даже рассчетливой, при этом надо ж это все маскировать и улыбаться, но как же плохо тогда, весь театр..ради Семьи. Ради того, что когда-то было в моих зарисовках в голове. Семья получается не тогда, когда живешь ради семьи, а тогда, когда двое живут ради друг друга, а остальное - прикладывается в качестве "подарка" за любовь, силу и терпение (и не терпение друг-друга ради семьи, а совместное терпение в сложных ситуациях). А если есть общая цель - семья, это еще не значит, что вы семья и что цель на самом деле у вас общая. Семья - это не папа, мама, я. Это социальная ячейка связанная не только генетически. Надо быть единым целым сосудом позитивного заряда и сил. Между людьми должен быть симбиоз, как обязательное составляющее отношений.
Надо жить так, чтобы потом в старости не жалеть и не говорить "весь смысл моей жизни в вас, дети... вы мне должны тыдымс-сюдымс... ибо ради вас я лишилась счастья и всяких там радостей и у меня не было ни того, ни того, ни другого, зато вы были счастливы", дети за это вам абсолютно точно спасибо не скажут, 100%, только подавленными будут. И искренней любви и понимания с родителями не будет, потому что чувство долга будет превосходить. А где есть долг - искренности нет, все человеческие чувства замирают и притупляются. Тут вытекает вообще отдельная тема... Надо так прожить, чтобы не жить ради детей, а просто любить их, радоваться им, поддерживать, чтобы они нас радовали, черт возьми!!!!! а если мы постоянно будем смурными ходить и не будем счастливыми - никто никого радовать не будет, уж детям от этого точно хорошо не будет, так что это не лучший выбор. А с другой стороны.. опять же мне все эти мысли вроде дали выдохнуть, стало даже легко от решения, что меня с месяц назад настигло уже было окончательно и как-то спокойно... а потом кислород перекрыли опять родительские слова и я опять стала думать только о детях. Блин. Мамочка, ты конечно хорошая и я тебя люблю, но иногда я начинаю тебя тихо ненавидеть, как же ты умеешь все усложнять!!! Зачем мне говорить всякие гадости, когда и так все несладко и когда ревешь часами напролет. Тут ты еще масла подливаешь. Только я смирилась со всем, набралась сил идти дальше, что пройдет время и все устаканется, я встану на ноги и лети все пропадом - одной даже проще.... Очевидно бывают люди, с которыми жить проще, а бывают люди без которых жить проще. Может я тут не права.. но может как раз тут-то и была моя ошибка, может сейчас надо слушать только себя, а не умные советы и поучения.. и жить "как надо".
Может дело в привычке. Когда уже ничего нет, а ты продолжаешь жить как раньше, двигаться по квартире как раньше, говорить.. и все начинает раздражать наверное обоих, ибо все уже ненастоящее и наигранное. А когда наигранное - оно чувствуется. Будто живешь с надеждой, что все будет именно так, как изначально обоим и хотелось и эта надежда тебя держит.. живешь с иллюзией по жизни, но смиряешься с реальностью.. потому что типа если ты с реальностью смиряться не будешь, до той иллюзии не доживешь.. ненавижу...надо что-то делать, чтобы жить настоящим или недалеким будущим.. а то мечты тебя поглотят и отуманят разум и судьба обязательно обманит, засранка такая) Так что хочется - валяй, действуй... все в твоих руках.. и не позволяй другим людям строить твоими руками твою судьбу.. и все-таки надо жить душой.. сильной, широкой и радостной, счастливой, добрной.. и может даже дружелюбной..?... главное сильно хотеть.. или я глупая..
?
Нет никаких сомнений: хочу искренне смеяться; если тебе хорошо, значит это правильно. Иначе жизнь совсем теряет истиный смысл и будет только жизнью ради пыток, ибо когда жизнь=игра на сцене, она не приносит удовольствия, если это только ни работа.
Я не знаю что делать. Может даже боюсь что-то делать, может ничего и не делать... Надеюсь время подскажет, хотя считаю неправильным во всем полагаться не время. Но если ничего не делать - ничего не изменится. Может и не надо ничего менять. Хотя нет... надо, но не так быстро, дабы не наломать дров... хотя иногда надо и быстро, но тут очень надо еще протянуть...
Вот что дерьмово... сердце, разум, возможности, страхи перемен, страхи реаций окружающих тебя близких на ход твоей жизни - танет меня все в разные стороны.. Я уже ведь была в такой ситуации.. в другом разрезе, но была... и первое тогда было на первом месте, было адски тяжело все перебороть, и несколько лет мне точно не было спокойно из-за вышеперечисленных страхов.. Может это моя особенность такая, всегда идти за первым.. я хотела ребенка, хотела семью, чтобы все было как там у меня в голове в понятиях складывалось в представлении о том, как должно быть. Не знаю, правильно ли я тогда все сделала, возможно правильно, только ума не хватило все сделать достаточно правильно, ведь у каждого человека есть выбор, и если есть ум - всегда видны правильные пути к цели. Я очевидно их не видела тогда еще. Все строят свою судьбу сами и нет ничего невозможного, при наличии желания. Может жизнь дала мне второй раз побывать в подобной ситуации, чтобы понять свою ошибку и поумнеть.. может для того, чтобы понять как на самом деле Я хочу, а не КАК НАДО... из-за этого родительского "как надо" вся жизнь к чертям и скованность, боязнь быть счастливой, словно живешь всегда для кого-то а не для себя. Херня какая-то вообщем. А может жизнь дала мне второй раз побывать в подобной ситуации, чтобы наоборот, не идти за сердцем, а быть терпеливой и все положить на семью, принимать все как есть, как учат нас наши консервативные и прожившие жизнь родители. Даже если приходится быть холодной и даже рассчетливой, при этом надо ж это все маскировать и улыбаться, но как же плохо тогда, весь театр..ради Семьи. Ради того, что когда-то было в моих зарисовках в голове. Семья получается не тогда, когда живешь ради семьи, а тогда, когда двое живут ради друг друга, а остальное - прикладывается в качестве "подарка" за любовь, силу и терпение (и не терпение друг-друга ради семьи, а совместное терпение в сложных ситуациях). А если есть общая цель - семья, это еще не значит, что вы семья и что цель на самом деле у вас общая. Семья - это не папа, мама, я. Это социальная ячейка связанная не только генетически. Надо быть единым целым сосудом позитивного заряда и сил. Между людьми должен быть симбиоз, как обязательное составляющее отношений.
Надо жить так, чтобы потом в старости не жалеть и не говорить "весь смысл моей жизни в вас, дети... вы мне должны тыдымс-сюдымс... ибо ради вас я лишилась счастья и всяких там радостей и у меня не было ни того, ни того, ни другого, зато вы были счастливы", дети за это вам абсолютно точно спасибо не скажут, 100%, только подавленными будут. И искренней любви и понимания с родителями не будет, потому что чувство долга будет превосходить. А где есть долг - искренности нет, все человеческие чувства замирают и притупляются. Тут вытекает вообще отдельная тема... Надо так прожить, чтобы не жить ради детей, а просто любить их, радоваться им, поддерживать, чтобы они нас радовали, черт возьми!!!!! а если мы постоянно будем смурными ходить и не будем счастливыми - никто никого радовать не будет, уж детям от этого точно хорошо не будет, так что это не лучший выбор. А с другой стороны.. опять же мне все эти мысли вроде дали выдохнуть, стало даже легко от решения, что меня с месяц назад настигло уже было окончательно и как-то спокойно... а потом кислород перекрыли опять родительские слова и я опять стала думать только о детях. Блин. Мамочка, ты конечно хорошая и я тебя люблю, но иногда я начинаю тебя тихо ненавидеть, как же ты умеешь все усложнять!!! Зачем мне говорить всякие гадости, когда и так все несладко и когда ревешь часами напролет. Тут ты еще масла подливаешь. Только я смирилась со всем, набралась сил идти дальше, что пройдет время и все устаканется, я встану на ноги и лети все пропадом - одной даже проще.... Очевидно бывают люди, с которыми жить проще, а бывают люди без которых жить проще. Может я тут не права.. но может как раз тут-то и была моя ошибка, может сейчас надо слушать только себя, а не умные советы и поучения.. и жить "как надо".
Может дело в привычке. Когда уже ничего нет, а ты продолжаешь жить как раньше, двигаться по квартире как раньше, говорить.. и все начинает раздражать наверное обоих, ибо все уже ненастоящее и наигранное. А когда наигранное - оно чувствуется. Будто живешь с надеждой, что все будет именно так, как изначально обоим и хотелось и эта надежда тебя держит.. живешь с иллюзией по жизни, но смиряешься с реальностью.. потому что типа если ты с реальностью смиряться не будешь, до той иллюзии не доживешь.. ненавижу...надо что-то делать, чтобы жить настоящим или недалеким будущим.. а то мечты тебя поглотят и отуманят разум и судьба обязательно обманит, засранка такая) Так что хочется - валяй, действуй... все в твоих руках.. и не позволяй другим людям строить твоими руками твою судьбу.. и все-таки надо жить душой.. сильной, широкой и радостной, счастливой, добрной.. и может даже дружелюбной..?... главное сильно хотеть.. или я глупая..
?
" Надеюсь моя систер будет довольна! а то шапку из такой-же пряжи связала и она уже в носке с прошлого сезона, а шарф у меня как-то все время вдохновения не хватало: крутилась вокруг него часами и не знала как узор бы завернуть.... а для ее мужа на прошлой неделе в тон сообразила галстук! будут теперь с друзьями встречаться костюмированные 
